育兒分歧

「我同先生成日為咗阿女嘅功課鬧交。我覺得要督促佢做完先可以瞓，先生就話『細路女要抖吓氣』，仲話我太緊張。而家我哋一講起阿女就面左左，好似為咗佢好，反而搞到兩公婆關係好差...」

這是一位來求助的媽媽的分享，相信不少香港家庭對這個場景都不陌生。根據香港基督教女青年會2024年發表的親子衝突狀況調查，在406位育有6至12歲子女的家長中，92.4%受訪者表示曾與孩子衝突，當中有40%一星期至少發生一次衝突。引發衝突的原因最多是「電子產品」（68.4%）及「做功課」（68.4%），其次是「學業表現」（43.8%）。

值得關注的是，衝突的方式雖然逾九成是口頭爭執，但亦有10.3%是「掟東西」、8.7%涉及肢體衝突。調查同時顯示，75.2%受訪家長並不滿意目前處理親子衝突的方式，有逾半稱因同一衝突重覆出現而感到困擾。

育兒分歧，不只是「做法唔同」咁簡單

當爸爸媽媽一個想管、一個想放，表面看似只是「教法唔同」，但實際上，這是一場價值觀的交鋒，更是親密關係裂痕的常見源頭。

根據家庭系統理論，家庭是由互動關係構成的情感單位。當父母之間的壓力升高時，最常見的情形便是將孩子「拉進來」，成為情緒的出口或緩衝角色。這種模式在心理學上稱為「共謀式親職」（coparenting conflict），研究顯示，這種衝突與孩子未來的行為問題（如退縮、攻擊、焦慮）有顯著關聯。

香港研究發現：性別不平等隱藏在教養分工中

香港恒生大學一項2025年發表的研究，深入訪談了香港專業中產家庭的教養分工模式，發現雖然父親參與子女教養的程度較以往增加，但性別平等的共同教養尚未真正實現。研究顯示：

• 相比母親，父親在執行教養任務上有更大彈性，可選擇何時及做哪些任務

• 父親花在子女照顧上的時間仍少於母親

• 在子女生活的主要決定上，父親擁有更大的決策權

• 在父母雙方建構父親角色的過程中，父親的經濟供養被視為更為重要

研究更指出，夫婦之間會形成一種「互補差異」的意識形態，來合理化這種不平等的教養分工。這種意識形態讓性別不平等在教養中被視為可容忍、可輕視的事。

孩子眼中的世界：不只是分歧，而是矛盾

當父母教養不一致時，孩子感受到的不僅是「爸爸媽媽做法唔同」，而是更深層的影響：

1. 情緒調節混亂

若父母一方偏向權威型（設界線但有彈性），一方則為專制型（高控制、低關懷），孩子將會陷入「情緒調節混亂」，不知道該聽誰、該怎麼做才是對的。

2. 錯誤的自我歸因

孩子內心容易出現「我係唔係令爸媽嗌交嘅原因？」這樣的自責想法。孩子需要「一致性」來幫助大腦建立預測模式與安全感，若家庭規則與情緒氣氛充滿不確定，將影響孩子的情緒調節能力與安全依附型態。

3. 混亂依附與行為問題

孩子在雙方不一致的教養中，容易形成混亂依附（disorganized attachment），不僅影響心理發展，也可能學會鑽漏洞、見機行事。

實用修復策略：從「對立」到「對話」

1. 先處理情緒，再處理問題

溝通的第一個大前提，就是先處理情緒。任何伴侶都會有衝突，吵架不是壞事，而是展開溝通的契機。最有效的方法是「暫停」—在物理上拉開空間，避免一看到對方就火大。

2. 建立「共親職」的共識

近年專家提倡「共親職」（co-parenting）觀念，指伴侶間共同分擔照顧、教養孩子的責任。研究發現，共親職的好處多多，能凝聚家庭情感，也有益於孩子的發展。在討論教養議題前，夫妻間若能建立共識 — 意識到彼此是夥伴、隊友，有同心協力的意願，問題其實就已經解決一大半了。

切記：別輕易對另一方貼上「豬隊友」的標籤，此舉形同推開對方，亦會傷害彼此的關係。

3. 深入探究背後原因

在溝通時，多問問對方的兒時經驗 — 對於此事有哪些「好的回憶」或「壞的回憶」？每個人都受原生家庭影響，當你明白對方的堅持來自成長經歷，就不會只視之為固執或針對自己。

4. 找出最大公約數

在深度理解彼此後，試著異中求同。例如，一方希望孩子多溫習，另一方想讓孩子放鬆，背後的共同關鍵字可能是「為孩子好」。從共同點出發，再擬定具體可行的方案，例如「平日專心做功課，週末家庭日出去玩」。

5. 避免在孩子面前爭執

研究指出，若父母在孩子面前爭吵教養方式，孩子會感到自責、焦慮甚至內疚。即使理念不同，應約定「有分歧時先唔當場表達」，回到私下再討論。

何時需要專業協助？

當教養衝突已經：

• 持續一段時間且無法自行調解

• 嚴重干擾伴侶關係，出現情感疏離

• 導致孩子出現明顯的情緒或行為問題

• 讓你感到無助、沮喪，甚至影響日常生活

這時候，建議尋求家庭治療、親職諮商等專業協助。一位中立的第三者能幫助雙方看見盲點與痛點，共同為孩子建立更健康的成長環境。

沒有完美的父母，只有願意同行的隊友

心理學家Donald Winnicott曾說：「孩子不需要完美的父母，他們需要的是『足夠好的父母』。」而成為「足夠好」，有時就是從理解彼此的不同、學會修補衝突開始。

教養路上沒有標準答案，但只要夫妻願意站在「同一隊」，願意調整與傾聽，就有可能讓每一次分歧，成為更深刻連結的契機。畢竟，孩子不只在學我們的語言，更在默默模仿我們如何「相愛」。

教出孩子之前，先教出一段健康的夫妻關係，才是送給下一代最好的教養禮物。

參考資料：

香港基督教女青年會 (2024). 親子衝突狀況調查報告 

Ngan, L. L. S., & Chan, A. K. W. (2025). Gender equality or just more involved fathering? A critical examination of the division of childcare in Hong Kong's professional middle-class families. Community, Work and Family, 28(1), 136-151 

香港家庭福利會 (2025). 小學生家庭幸福指數調查

文：彭俏姿 輔導心理學家