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四招幫助大寶接納新家庭成員 迎接二寶成為開心家庭】Edge 臨床心理學家 楊健恩








小朋友不懂從長遠角度思考保存關係嘅重要性,所以兄弟姊妹間相爭乃自然事;兩個小朋友相親相愛不會自然發生,大人合力幫大寶接納新生命,讓手足成為成長好伙伴!


第1招 不勉強大寶分享玩具 保留一片專屬的空間

爸媽是小朋友最重要的人,已經要分享爸媽了,玩具可以不分享嗎?絕對可以!而且有助大寶確立自我身份認同。「分享」是一個複雜的人際關係技巧,未到五六歲都未會明白固中道理。未入小學的小朋友自我身份認同多靠外在建立,如果有清晰的專屬遊戲區,即使是一個角落裏的一個玩具箱,也有助建立人際界限(boundaries)。他會知道「這是我的東西,我的界線被重視」從而伸延到「我也是被重視的」。另外,兩個小朋友年紀不同,玩具的種類也不同,分開處理不但令大寶建立安全感,從生活中認識到「二寶不會奪走我的東西」,漸漸就會對二寶放下戒心。


首先大寶的玩具不能過量,每個小種類有3件(車有3件,公仔3個等等),總量也不會太多。不過量的玩具可以激發創意,讓小朋友發明不同玩法。如果計劃生二寶,由大寶一歲開始家長就有意識地管理大寶的玩具架,總數量維持不太多的水平,避免將來因為要預留添二寶的空間而令大寶的玩樂空間驟然減少。


第2招 二寶來臨後的頭半年 生活少變化一切如常

如果一早計劃好迎接二寶,就減少二寶出生後生活習慣的大變化,任何變化都有可能引起焦慮,小事如戒片、改變用餐時間,大事如搬屋、轉換照顧者等等,盡量安排在二寶出生前或半歲後進行;尤其留意大寶入學時間,避免同一時間適應分離和二寶。


日常生活習慣一切照常,大寶就有信心「BB來了,生活一切如常」,便可以接納新家庭成員。頭半年初生嬰兒未懂認人,父母暫將照顧重任外放至其他照顧者身上,同時逐漸增加在大寶面前照顧二寶的時間,讓他慢慢習慣二寶需要很多照顧這個事實。避免以二寶為重心,跟大寶玩樂和談話時專心一致,給他的關注便是愛的表達。


第3招 接納大寶短暫倒退行為 強調做大孩子的好處

二寶出現之後,大寶有倒退反應係一個常見嘅現象,譬如活躍度減少,扮嬰兒或以者要著番尿片,都係屬於不嚴重嘅情況,若果到唔肯食嘢或者半夜好多惡夢先考慮搵專業


小朋友唔識得表達自己,倒退行為係一種表達,佢以為要咁樣先至重新能夠獲得爸媽嘅關注,反映嘅係佢覺得BB得到更加多嘅關注所以佢想用返相同方法嚟攞返同樣嘅嘢


佢個行為係唔正常,但係佢背後嘅感受係正常嘅,我哋要幫佢嘅係疏導佢背後嘅情緒,亦導向佢做一啲適合佢年齡做嘅正常行為

1. 佢扮BB嘅時候可以真係當佢BB咁照顧,半玩半認真,譬如佢要着尿片大小便,就叫佢瞓低好似BB咁樣換片(留意兩歲後女生要工人姐姐或者媽媽幫手換,避免爸爸或其他男性換)然後一路同佢講BB話當佢BB咁樣呵護佢

2. 平時如果佢冇BB行為都盡量用一啲好溫柔好好親切嘅語氣當佢係BB咁樣同佢講嘢

3. 可能大人擔心會唔會鼓勵咗佢扮BB嘅方法去獲得關注?首先我哋要俾佢覺得其實「自己係有能力獲得關注」,如果佢覺得佢嘅行為係改變到身邊大人對佢嘅方式,呢個「覺得自己有影響力」本身係可以增加左佢嘅安全感

4. 以上做法最巧妙係要點到即止,滿足左佢就即刻收,同時導向正確方向

如果大寶慢慢建立返安全感,就算二寶喺度佢都唔使擔心冇咗爸媽嘅愛,咁佢慢慢就會做返佢自己本來做嘅嘢,試左兩個禮拜又可以鼓勵返佢自己去廁所,去到就有獎勵

同埋俾佢感受下做大孩子嘅樂趣,譬如佢戒片有得獎勵嘅時候,可以帶佢去揀一件細嘅小玩具,話佢知聽阿妹冇既因為佢仲係baby

第4招 父母承載大寶情緒 容許表達矛盾心情

平時大寶平靜嘅時候,單獨問吓佢:其實二寶嚟到你覺得點樣啊,接納多啲佢嘅感覺,試吓幫佢講出嚟,譬如話「會唔會唔鍾意二寶啊,我哋可以唔鍾意二寶㗎」


1. 你越能夠接受佢唔鍾意阿妹,佢亦都越能夠接受佢自己唔鍾意阿妹,鍾意嘅感覺係冇得迫嘅,如果佢要迫自己鍾意阿妹(譬如個個大人叫佢錫妹)佢就會越要壓抑,啲情緒找唔到出口就會倒退 2. 大人越能夠接受佢可以唔鍾意阿妹,佢有安全感就自然會發現有阿妹嘅好處同阿妺都幾可愛 3. 避免話俾佢聽你哋嘅期望,譬如你哋可能都期望佢錫阿妹,強迫大寶做出偽裝喜歡二寶的舉動,只會令大寶更難梳理內心矛盾感覺

以上四招有助令二寶確信爸媽一樣咁錫佢,佢可以好放心二寶嘅存在係唔會影響爸媽對佢嘅愛,爸媽嘅愛同時間係足夠嘅,加上感受到做大孩子有着數,佢就會好放心咁成長。另外,爸媽留意一般手足間相爭係正常現象,他們不用無時無刻都相親相愛,有張有弛的關係才是最健康的關係。

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